Đọc 3 tiếng
Hai tên lưu manh chuyên “đập hộp”:
- Này, mày làm cách nào kiếm được lắm tiền ở nhà lão quan tham đó thế hả?
- Đơn giản, tao chỉ cần đọc 3 tiếng là chủ nhà ngất lịm, tha hồ vơ vét!
- Thần chú gì vậy?
- Đêm, tao đọc câu: “Lệnh bắt người!”. Thế thôi!
*
* *
Sao lạ vậy?
- Tớ không hiểu sao, nợ nần chồng chất tớ mới uống như thế!
- Sao lạ vậy?
- Thì nếu có rủng rỉnh vài đồng trong túi, ổng ở ngoài quán bia ôm chứ ở chi ngoài hè phố!
*
* *
Bệnh nghề nghiệp
Một cô sinh viên cần bán một ít đồ ve chai. Ngó thấy cô ve chai đi ngang qua, cô cất tiếng gọi:
- Cô ơi!
-…(im lặng)
- Chị ơi.
- …(im lặng)
Cô sinh viên này liền gọi to:
- Ve chai!
Ngay lập tức cô ve chai quay lại.
- ?!
*
* *
Đạo đức đang lên
Hai người bạn gặp nhau, một người than thở:
- Báo chí dạo này nói nhiều về chuyện đạo đức xuống cấp quá. Nào là cha mẹ, anh chị em trong một nhà mà tranh giành, đánh nhau, đưa nhau ra tòa vì chuyện đất đai thừa kế; nào là con cái bất hiếu, đánh chửi cha mẹ, đùn đẩy trách nhiệm nuôi nấng, chăm sóc cha mẹ lúc tuổi già.
- Sao cậu bi quan thế! Ở đâu, chuyện gì không biết, chứ ở cơ quan tớ ai cũng đòi nuôi cha mẹ…
- Thật không?
- Thì đấy, vừa rồi làm tờ khai đóng thuế thu nhập cá nhân, tớ thấy ai cũng ghi mình nuôi cha mẹ.
*
* *
Biểu lộ tình cảm
- Anh đi công tác mua nhiều quà thế này, chắc bà xã tình cảm với anh lắm!
- Rất tình cảm. Tôi về đến cổng, cô ấy nhẩy bổ ra, tay dang rộng, miệng reo “Anh!” rồi ôm chầm lấy cái túi của tôi!
*
* *
Không biết điều!
Hai cô gái trò chuyện:
- Cậu vừa quen một chàng rất đẹp trai. Cậu ấy là người thế nào?
- Là người “không biết điều”!
- Sao cậu nói thế?
- Vì mỗi lần ảnh nắm tay tớ vô quán cà phe võng là…
- Thế nào nữa?
- Là ảnh lên võng nằm lăn ra ngủ, bỏ mặc tớ ngồi một mình…
- !!!
*
* *
Bí kíp
Hai người bạn thường đi “karaoke vui vẻ” gặp nhau:
- Ê! Ông làm cách gì mà mỗi lần ông đi “vui vẻ” bả gọi di động là ông tắt máy, mà về nhà bả không cự nự ông vậy?
- Có gì đâu, mình nói máy hết pin.
- Về bả kiểm tra máy còn pin thì toi à?
- Trời ơi! Trước khi đi, nhớ mang cục pin chai theo sơ cua, về gần đến lấy nó gắn vào, đúng hết pin không?
- Ờ hé!!! Vậy mà tôi không nghĩ ra.
*
* *
Nói gì?
Bà mẹ trách con trai:
- Tại sao mẹ mua quà tặng con, con cầm quà mà lại không nói gì? Thế con có biết khi mẹ nhận quà từ người khác, mẹ phải nói gì không?
- Dạ, mẹ nói: “Cô chú chỉ khéo vẽ vời!” ạ.
*
* *
Có vài dòng
Một người nói với đồng nghiệp:
- Bản tự phê bình ưu khuyết điểm định kỳ của tớ để nộp cho sếp, coi như đã viết xong.
- Khiếp cậu viết nhiều thế! Những trang này mới là phần nêu thành tích của bản thân. Phần tự nhận khuyết điểm, tồn tại, cậu chưa viết à?
- Có vài dòng, viết lúc nào mà chả được!
*
* *
Cân dành cho sếp
Thấy một người đẩy chiếc xe cân trên phố với lời rao: “Rất hân hạnh được phục vụ quý khách… Rất hân hạnh được phục vụ quý khách…”, sếp nhảy lên cân thử.
Để xem: “Cao 1m65, cân nặng 80kg. Thừa cân, thiếu trách nhiệm. Bụng trướng nên ăn năn…Bụng trướng nên ăn năn…”.
*
* *
Cao thủ
A: - Này cậu! Tớ thấy mấy cô thư ký trước của sếp cậu mới làm được vài tháng đã “gút bai” vì vợ sếp ghen lắm! Sao cậu lại làm được lâu như vậy? Cậu có bí quyết gì thế?
B: - Có gì đâu cậu! Ở đời có hai cái làm cho người ta thay đổi nhân tâm đi là “Mối lợi và nỗi lo” tớ thỉnh thoảng dúi cho bà ấy ít quà và cũng không quên nói xa, nói xôi với bà ấy là: Bà mà không cẩn thận thì tôi sẽ “cuỗm” luôn chồng bà đấy!
Mon Dec 28, 2009 4:04 pm
